SAMSON

Suntem, în aceste zile de decembrie pline de zăpadă, la 29 de ani distanţă de ceea ce se numeşte începutul Revoluţiei Române din 1989. O farsă, desigur, şi am arătat deja în nişte articole precedente că Revoluţia din 1989 a fost una de cosmetizare a socialismului marxist-leninist. Un lifting social plănuit de nişte băieţi „deştepţi” care au crezut că nimeni niciodată nu are să se prindă de schema lor de şnapani (aproape) analfabeţi şi cruzi până la crimă, crescuţi, trăiţi şi îmbătrâniţi în relele comunismului.

Pentru cei de peste 45 de ani, care sunt din Valea Jiului, ridic o întrebare: vă mai aduceţi aminte de celebrul Samson, un etnic rom care avea un chioşc metalic în Piaţa Centrală din Petroşani în anii de dinainte de 1990?

Samson avea o pălărie mare şi neagră şi se îmbrăca extravagant pentru orice adulator al socialismului: avea geacă din piele de viţel (viţeii erau interzişi la tăiere atunci), avea cămaşă de blugi, pantaloni de blugi, avea în picioare Pume sau Adidaşi. Samson transmitea un miros greu dinspre Occident, adus de un bişniţar notoriu, ceea ce şi era.

Paradoxal, şi o să vedeţi de ce spun asta. Un astfel de miros era combătut din greu de Miliţie, Securitate şi „Profesorii de Socialism Ştiinţific” care rupeau din greu tot ce apucau printre oamenii cinstiţi. Nu îndrăznea un om cinstit la ceva care nu îi era permis peste cartela cu raţiile zilnice! Cafea, Pepsi, gume de mestecat? Erau echivalent a ceea ce este duşman al poporului, plus puşcărie!

Totuşi! Distanţa dintre chioşcul lui Samson, miliţie şi securitate nu era mai mare de 150 de metri. La miliţie şi securitate veneau foarte des profesori de socialism ştiinţific, ca să-i antreneze pe primii în lupta împotriva Occidentului decadent. Profesorul de socialism ştiinţific era specialist în înfierarea tovărăşească a accesării de bunuri vestice care contraveneau moralei comuniste: blugi, Pume, ceasuri electronice, pixuri cu patru culori, gume de mestecat, aparate video…

Deşi distanţa dintre sediul în care miliţienii, securiştii şi antrenorii lor în socialism ştiinţific îşi ţineau mizeriile de conferinţe era foarte mică de chioşcul lui Samson, taraba în care atârnau ostentativ blugi, Pume, Adidaşi, pixuri, ceasuri electronice a rezistat furiei profesorului de socialism ştiinţific şi învăţăceilor lui!

Din nou: paradoxal!!! Profesorii de socialism ştiinţific spuneau tuturor că pot să răstoarne toată lumea imperialistă, în frunte cu SUA, care avea bombe nucleare, dar nu puteau să-i facă nimic lui Samson. Lui Samson din piaţă, la câţiva metrii de ei. Deşi miliţienii şi securiştii erau strânşi în jurul  profesorului de socialism ştiinţific.

Nu i-au dărâmat, nici măcar demonstrativ, un Adidas din stand lui Samson, doar ca să certifice credința în ce predică! I-au lăsat chioşcul întreg pe tot comunismul, în timp ce arestau ţărani români ce-şi creşteau cinstiţi animalele, dar îndrăzneau să sacrifice câte un viţel!

Cum se poate să explicăm acest paradox, tovarăşi profesori de socialism ştiinţific? Adică v-aţi arogat puterea de a regula toată lumea occidentală, pe motiv că voi sunteţi cei mai deştepţi, că aduceţi dreptatea-n lume, că striviţi inegalităţile, dar lui Samson, un bişniţar nenorocit dintr-o piaţă puchinoasă, care vindea produse occidentale, nu aţi reuşit să-i faceţi nimic!

Nu Samson a fost de vină. De vină sunt oportuniştii care s-au refugiat sub numele de profesori de socialism ştiinţific.

Samson, etnicul rom şi bişniţar, este doar oglinda profesorului de socialism ştiinţific!

Valentin Fulger